CORRESPONDENCIA

Miércoles, 29 de Junio de 2005

La carta de Marina (27 junio) me ha tocado profundamente. La podría haber escrito yo, sin cambiar casi ni una coma....

Marina, me permito contarte mi historia, la de tantos: pitaje a trancas y barrancas. "Señor que vea" repetido hasta la saciedad, hasta perderle el sentido a las palabras... Acto de entrega heroica ya que "no vi nada": dejar a mi familia, la prueba de fuego de un centro de estudio "hipermercado" en la que la "disolución en la masa" resultaba angustiosa y en las que éramos domesticadas por personajes increíbles.

Para que comprendiera la dimensión de la obediencia en Casa, una vez, durante la charla, mi directora no me dejo salir de la salita hasta que no me puse delante de ella a cuatro patas y ladré como me lo pedía.... muy pedagógico. Después de eso, un centro de mayores en el que no pintaba nada. Y eso compaginado con mis estudios en la Universidad más descreída de los alrededores. Yo y mis faldones nos hicimos famosos, para mayor gloria de Dios! Allí, el proselitismo a lo bestia (las numerarias de mi centro que trabajaban en colegios traían niñitas a montones) era imposible, y hasta la simple amistad se resistía, disfrazada como iba. En esas circunstancias, el espoleo apostólico constante solo era una fuente de angustia. Me volqué en el estudio que se me daba bien, y así se me pasó el tiempo tratando de compaginar lo imposible: mis ilusiones, mis ganas de cambiar el mundo, mi juventud...

Mis deseos de crecer y de volverme una mujer (tenia 19 anos) se estrellaban contra el infantilismo reductor, los razonamientos sibilinos, los distintos "tratamientos de lujo" y prebendas de las mayores, las correcciones fraternas ridículas y mezquinas, contra las directoras formateadas, inmaduras hasta el tuétano y mangoneadoras de la intimidad de las personas... todo un universo de agobio y superficialidad. Cuantas broncas no me he llevado en el confesionario porque me pasaba hasta la asfixia lo que bauticé la "súper-estructura". Me explicaban en todos los tonos que la culpa la teníamos mi soberbia, mi espíritu critico y yo... Domine ut videam.... Solo pensar en envejecer con mis vecinas me arrancaba las lágrimas. Y así hice la fidelidad: las Directoras lo veían clarísimo! Y paso lo que tenia que pasar.  Empecé por no dormir, y luego dormirme en la oración de la mañana y desayunarme 40 correcciones fraternas por lo mismo. Luego ataques de bulimia (en aquella época ni sabia que me pasaba). De constitución delgada, engorde hasta darme asco. Luego vinieron los ataques de angustia y más tarde los miedos irracionales a salir sola, a estar con gente, a dormir, a no dormir...

A nivel profesional, aspiraba a quedarme en la Universidad, pero a la "opusina" se le ponían trabas y mi "libertad de mujer corriente" no arreglaba nada (no podía asistir a las reuniones en la tarde, no podía hablar en el despacho con mi Director de tesis...) Comenzaron temporadas en las que solo podía llorar. Me agarraba al clavo ardiendo de la oración pero aquello era un desierto. Fuera de los cauces previstos, a nadie se le podía comentar nada, ni a nadie se le hubiera ocurrido acercarse como una hermana para ver que pasaba. Y comenzaron los viajes a un policlínico afín a la Obra, y las consultas con una eminencia... no se en que, ya que jamás elegí un médico ni se me explico un tratamiento. Tampoco se me dio nunca un diagnostico ni los resultados de los distintos tests que me hicieron pasar. Solo medicación de caballo que afectaban mi memoria y mi concentración y que me impedía seguir con mis estudios. En ese periodo, a menudo sola en aquella casa, se comenzaron a revelar las distintas carencias y se me despertó una verdadera "hambre y sed" de familia verdadera, de cariño sincero.

A esas alturas, y ante la magnitud del desastre -había dejado de comer, me acostaba y me levantaba llorando, y me paso los demas detalles- la dirección espiritual cambio de tono: las enfermas éramos el tesoro de la Obra. Dios me quería así, era su voluntad y lo tenía que asumir. Y como no tenia cura, aquello era mi nueva vocación  específica.  Ante semejante panorama, llego el punto de ruptura. Desapareció la esperanza, las fuerzas para seguir luchando por la vocación e incluso  por mi vida. Y comencé a pedirle a Dios que me quedara dormida y que no despertara mas... Que en su infinita bondad me relevara del peso de una vocación que no podía corresponder  Yo que había entregado la fuerza de la juventud y mi alegría para ahogar el mal en abundancia de bien, me encontraba pidiéndole a Dios la muerte a los 24 anos... La infinita misericordia de Dios (y lo digo en serio y con infinito agradecimiento) me despertó el instinto de supervivencia, la luz roja de que algo andaba mal. Dios no podía querer algo así, tenia que salir, rápido, para salvar mi vida. Y sin decir nada, ya no tenía fuerzas para más explicaciones, organicé mi salida.

El acoso no tardo: le había dado pena al padre, todavía les debía dinero (de verdad!), todas las maldiciones del Apocalipsis me iban a hacer encima, siempre seria infeliz y haría  infeliz a los otros ya que había fracasado... Pero a pesar de todo, en pocos meses ya había recobrado mi salud, mi peso normal, retomado mis estudios y descubierto, maravillada, la vida ordinaria de una chica de 25 anos. Hoy, 10 anos después, no me arrepiento de nada. Tengo un buen trabajo, un marido maravilloso que me enseño el amor humano y el divino, una niña preciosa y otro bebe en camino, montones de amigos, paz en el alma y la sonrisa en los labios, aunque alguna noche aun tenga pesadillas "opusinas".

La historia ha sido tal vez un poco larga, pero estoy convencida de que Dios nos ha creado como una unidad en armonía y que cuando la cabeza y el corazón no van bien y el cuerpo se rebela es que el alma esta sufriendo. Pocas personas mayores he visto yo en la Obra con semblante sereno, con alegría natural, de esa que brilla en los ojos. Y muchas miradas he visto apagarse a mi lado, infantilizadas, cuadriculadas y rígidas, perdiendo de vista la naturalidad, la espontánea alegría, el calor humano y la comprension que hacen del hombre una verdadera criatura de Dios. No se si esto te puede servir y no soy quien para dar consejos, pero agarrate a la infinita misericordia de Dios y sigue tu corazón.

Con todo cariño,

Unicornio Azul

(PS, perdonar algunas faltas, ya que mi teclado no es espanol!!!!!(je,je)

Mi agradecimiento a Minerva y a Marina por sus testimonios.

Lo único que se me ocurre ahora para tu situación, Marina, es que si quieres hablar con las directores, que vayas con alguien más que te acompañe, alguien de tu familia o tal vez una orejas, pero no sola. Será una tortura y no conseguirás nada. Las directoras difícilmente dialogarán contigo, querrán presionarte (más aún si saben o vas a decirles que escribiste a la web). Y el único sentido que puede tener una conversación con las directoras es para comunicarles tu decisión, no para consultarles nada.

Si quieres, para tu tranquilidad de conciencia, diles que vas a tomarte un descanso de la Obra más que irte de la institución. De esa forma, por ejemplo en casa de tus padres y si fuera mejor en una ciudad donde no haya centros de la Obra, comenzarás a mejorar y ahí sí podrás tomar una decisión totalmente tranquila, justo como las directoras te aconsejan. Pero seguir viviendo cerca de la Obra, no creo que te haga mejorar y menos aún te ayude a tomar decisiones.

Saludos,
E.B.E.

Estimada Marina:

Impone mucho dar consejos respecto a la situación que narras en Quiero irme, creo, pero como hay algunas cosas que me suenan en 'tu historia' te cuento cómo las viví yo por si te sirve.

Fui numerario desde los catorce años y medio hasta los 31. También en un determinado momento empecé a temer de veras la posibilidad de una depresión. Se lo conté al director de la Delegación y su respuesta fue que no debía preocuparme: "La depresión se evita durmiendo lo suficiente y haciendo deporte". No me convenció: parecía un ejemplo supino del recetario -"en Casa tenemos toda la farmacopea"- del que tira quien en realidad no te entiende, no te puede contar toda la verdad o, simplemente, tiene otras prioridades en ese momento.

Siempre viví en un centro de San Rafael y me aterraba la idea de cambiar a un centro de San Gabriel, pues en los cursos anuales veía que los numerarios mayores eran raros hasta decir basta. Recuerdo que en cierta ocasión fui al curso de retiro con uno que hasta poco tiempo antes había vivido en un centro de jóvenes, en el que era un 'crack': iba de excursión en excursión, de campamento en campamento, de convivencia de estudio en convivencia de pitables.... En el trayecto me contó que sus fines de semana, ya en el centro de mayores, habían cambiado sustancialmente: "Ahora le estoy cogiendo el gustillo a los arreglos". Parecerá tonto, pero casi me da un síncope al imaginarme a mí mismo tratando de coger el gustillo a los arreglos para llenar el fin de semana... Y no era el único ejemplo: mi jefe es numerario y, aunque la empresa cierra los fines de semana, se pasa por allí un rato todos los sábados y domingos a realizar tareas ligeras mientras escucha música en su despacho. Temo que en su casa no tiene la suficiente intimidad como para descansar a pierna suelta... aparte de que si va a la sala de estar probablemente tenga que escuchar la música que ya ha puesto otro... ;-)

Luego está el punto de que las grandes decisiones hay que tomarlas en los buenos momentos, no en los malos. Me parece que esto es cierto como regla general. Por ejemplo, en toda trayectoria profesional hay momentos en los que te sientes poco reconocido o ninguneado, en los que la incertidumbre parece apoderarse de la empresa y tu propio puesto, etcétera. En esos momentos, que casi siempre son en realidad transitorios, lo mejor es 'esperar y ver', porque precipitar un cambio podría ser fácilmente a peor: no es bueno tomar decisiones bajo el miedo.

Sin embargo, creo que esto no se cumple en el caso de los numerarios. Al menos, yo no conocí ninguno -ninguno en sus cabales- que se fuese en un ataque de ira o de repente. La mayoría de los numerarios funcionamos por acumulación: empiezas a pensar que eso no es lo tuyo y lo rechazas por tentación contra la vocación; el asunto vuelve y, hop, llegas al curso anual y te reconstruyes como puedes y, hala, a empezar de nuevo. La comezón retorna y, zas, es Navidad y te marchas al curso de retiro, del que regresas con la agenda llena de propósitos y fórmulas que, esta vez sí, serán infalibles. Y así, una y otra vez, vas reescribiendo tu hoja de ruta hasta que un día algo hace que te des cuenta de que no, simplemente no: se acabó, me marcho. Eso no es un 'momento malo': es el final de un proceso paulatino en el que la necesidad de irse se impone a pesar de todos los capones que le has ido dando cada vez que asomaba la cabecita...

Yo estuve no menos de cinco años en esa situación. Pero no podía irme porque no había nadie al otro lado: en particular, mi familia tenía motivos bien fundados para reprocharme que, al marcharme a vivir a un centro, les había dejado en la estacada desde el punto de vista afectivo, económico y moral; en suma, me había tocado incorporarme al centro de estudios precisamente tras una crisis -que prefiero no detallar- que les había dejado en una situación muy comprometida. Las relaciones con ellos no mejoraron con los años, gracias a la peculiar manera de vivir el dulcísimo precepto que hay en Casa. En ese contexto el detonante de mi marcha sólo podía ser uno: me enamoré de una compañera de trabajo, con quien ahora estoy casado: es posible que no pueda acabar este texto esta noche porque nuestro tercer hijo puede nacer en cualquier momento... Lo mejor y más justo que puedo decir de ella es que es una de esas mujeres como La Piedra.

Obviamente, cuando conté todo esto en el centro y dije que quería la dispensa, también me repitieron que las grandes decisiones hay que tomarlas en los momentos buenos, no en la vorágine del enamoramiento. Pero no era cierto: no se trataba de una crisis, sino del desenlace de una situación anormal contenida durante muchísimo tiempo. De hecho, mi principal problema real en esas circunstancias no era dejar de ser de la Obra, sino el riesgo de llegar engañado al matrimonio: pensar que la música de violines y el olor a azahar que me acompañaban todo el día durarían eternamente. Gracias a Dios -ahí sí que puedo decir gratias tibi, Deus, gratias tibi; vera et una Trinitas...- tuve amigos casados que me orientaron y, sobre todo, toneladas de Providencia con la mujer que me cazó.

Luego está el tema de ser un desgraciado. Aquí, de nuevo, sólo puedo remitirme a mi experiencia: ya me gustaría tener la mitad de luces que un Ruiz Retegui o un Esquivias para explicar el fundamento hondo de lo -cuando menos- desafortunado de la expresión. Cuando quise irme consulté con varios numerarios que habían sido directores de los sucesivos centros por los que pasé y también con algunos curas numerarios. Todos tenían en común que me conocían muuuuuuuuuy bien (y que me querían, por cierto). Ninguno me dijo lo de ser un desgraciado si abandonaba la vocación; es más, todos insistieron en que ese argumento estaba 'desfasado' (creo que se tendrían que haber hecho mucha violencia para enmendar sin más la plana a nuestro Padre y decir que tal tesis era una solemne estupidez). Hubo dos excepciones, pero vinieron de personas que tenían que velar por la institución, no por mí: el director del centro en el que vivía en ese momento y el vocal de San Miguel de la Delegación. La presión fue tan continuada que en una de las últimas charlas fraternas le dije a uno de ellos: "Es posible que Dios me pida cuentas por marcharme; pero a ti te las pedirá también por todo lo que me digas y, si me voy desesperado, responderás por ello".

De hecho, conservo dos tesoros enormes que sólo puedo atribuir a la formación recibida en la Obra: una confianza grande en la Providencia y un sentido bastante vivo de la filiación divina. Y eso me ha acompañado siempre. Recuerdo que la Semana Santa anterior a dejar el centro la pasé en una ciudad célebre por sus pasos y la devoción popular que les acompañan. Me quedé extasiado ante una imagen de la Virgen que llevaban en procesión y que pararon delante de mis narices. Como ya entonces tenía metido el rejón del enamoramiento, le dije: "Si dejo el Opus Dei, Tú no me abandonarás, ¿verdad?". Y tuve la seguridad de que, en efecto, no me abandonaría. (Tal vez he contado ya esto en otro post; si me estoy repitiendo lo siento de verdad). Desde entonces no he hecho más que tocar la Providencia con las manos.

Y un último apunte, por si te sirve. Hay una cosa a la que periódicamente doy vueltas sin poder evitarlo. Cuando nuestro Padre llegaba a un centro preguntaba siempre: "¿Estáis contentos? ¿Hacéis corrección fraterna?". Durante los años que pasé en la Obra, incluso los últimos, muchas veces estaba contento, pues al fin y al cabo llevaba una vida de sacrificio y todita orientada hacia Dios y los demás. Pero no era feliz. Ahora, muchas veces no estoy contento -estoy preocupado, harto de los niños, hastiado de no tener tiempo para leer y cultivarme un poco, experimentando los roces (a veces lacerantes) de la convivencia real, tan ajena a la cortesía sin intimidad que reina entre los numerarios- pero soy feliz. Antes estaba contento pero vacío, clamando continuamente por una vida llena. Ahora escasea la placidez de una vida espiritual (y no espiritual) reglada, pero soy feliz.

Puede que nunca leas estas líneas -lo dudo, porque tu mensaje sugiere que, aunque lo cuentes en la charla (¡sí, señora: valiente, honesta y clarita!) y te lo prohíban, acabarás volviendo por aquí-, pero tal vez sirvan para otra persona que se asome por primera vez, como tu has hecho en estos días.

Abrazos y ánimo: no llevas el mundo sobre tus hombros y Dios te mirará siempre con ojos de misericordia, incluso aunque te equivocases.

karel

Querida Marina:

            No suelo intervenir en casos como el tuyo, ya que hay otros que lo hacen –y muy bien- con experiencia más reciente que la mía. Sin embargo, tu edad y los años que llevas dentro me han traído recuerdos. Tenía yo un poco más de 27 años y 11 como numerario, cuando el problema, que me resistía a encarar, finalmente hizo crisis.

En ese momento me dije: la voluntad de Dios, que busca la felicidad del hombre, no puede ser que reduzca el afán de mi vida a perseverar a toda costa para mayor gloria del Opus Dei, aunque objetivamente existan  elementos están dañando mi salud y estabilidad emocional. ¿Qué es más importante las organizaciones o el bienestar de las personas?, me pregunté.

Tomé la decisión de irme sin escuchar a nadie, pensando sólo en mis necesidades personales, para evitar el chantaje emocional, ni esperar plazos . Intuía que si dialogaba, como tú haces, nunca saldría del laberinto. De esa forma, en el mundo real y sin consejos interesados y manipulaciones de mis sentimientos, enfrenté mis problemas que –en una atmósfera de libertad- desaparecieron más rápido de lo yo creía.

Han pasado más de 30 años y te aseguro que no he arrepentido. Acerté al pensar que era joven y estaba a tiempo, tenía como ves más o menos tu edad, de rehacer y controlar el rumbo de mi vida. Pero, además, tú tienes una ventaja respecto a mí: está página web, una Oreja importantísima que escucha y conoce los problemas. Yo di un salto al vacío, pensando que lo que me sucedía, era algo excepcional.

Han tenido que pasar muchas décadas, para que a través de las experiencias y documentos aquí publicados, mi experiencia personal de más de 11 años adquiera, en la madurez de mi vida y con las heridas cerradas,   un sentido y las piezas terminen por encajar en su lugar.

Finalmente, creo que el que hayas escrito -y con suma claridad- es que ya decidiste y sólo te falta abrir la puerta y salir al mundo. ¿Da cierto temor?, por supuesto y de eso se aprovechan. Sin embargo, ocurre como en una vieja película de mi juventud, de las primeras que vi después de tener prohibido desde la adolescencia el cine, que se llamaba Fuga en el siglo XIII.

En  ese siglo el poder de un grupo se mantenía teniendo a la gente encerrada bajo tierra, con el temor de de que al aire libre sólo existía destrucción. Para evitar la sobrepoblación no se podía vivir más de 30 años. Llegada a esa edad los habitantes eran sacrificados. Pero hubo uno que se negó a morir en plena juventud, consiguió romper el tabú y abrió un escape al exterior. Así descubrieron afuera lo que les había sido negado: un mundo rebosante de vida, verdor y fecundidad.

Con la fuga se terminó la opresión. Por eso, Marina, no te dejes sacrificar a los 30 años y abre tu propio camino a la libertad de una nueva vida. Un abrazo y cuenta con mi apoyo

Ángel        

            Querida Marina,

            Estás siendo muy valiente y muy noble con tu postura. Yo también fui de la Obra (27 años) y la salida no fue nada fácil; las puertas no están abiertas. Tu paso por consejos locales indica que has sido una persona recta y fiel. Ten por seguro que Dios tendrá en cuenta esos años de entrega que no han sido en balde.

            Sin embargo, el mundo y la vida no acaban en el Opus Dei. Si ahora sientes que la institución te está haciendo daño no dudes en ser fuerte y hablar claro. Dejar la Obra después de varios años implica en muchos casos empezar de cero. El mundo real no tiene NADA que ver con el que pintan dentro de la Obra. Lo que sí te puedo decir después de casi dos años fuera es que compensa haber salido. Ahora me he percatado de cuánta mentira, engaño y falsedad hay ahí dentro. Un cúmulo de normas, costumbres, instrucciones, indicaciones, notas, avisos, experiencias y demás sandeces que no hacen sino volver loco a quien trata de seguirlas. Yo también pasé por un proceso aparentemente depresivo y tuve que acudir a un psiquiatra de “la cosa” (como la llaman algunos). Es increíble que las dudas de vocación se traten como enfermedades. El caso es que tuve que tomar siete pastillas al día para poder “sobrevivir”. Eran para la ansiedad, la depresión y para dormir.

            A la semana de abandonar la Obra dejé de tomar las pastillas y no las he vuelto a probar. Soy una persona feliz y lo único que te puedo aconsejar es que hables con franqueza, seas firme y, si no ves claro tu futuro ahí dentro te vayas cuanto antes. Lo que sí es cierto es que la Obra no es familia y mucho menos madre. Si al final te vas, comprobarás quién es tu verdadera familia. Ellos, desde luego no. También te garantizo que te lo harán pasar mal hasta que te vayas pero merece la pena. No tengas miedo a las amenazas, que son falsas. La vida es mucho más rica de lo que piensa el Opus.

Ante algunos reproches recientes contra esta web, quiero también aprovechar y agradecer a l@s orejas todo el trabajo que realizan. Muchas de las críticas que se hacen hay que achacarlas a los autores de los artículos o cartas, no a l@s orejas por publicarlos.

            Un abrazo muy muy fuerte de

            Edu

En contestación al escrito de Marina (27 de junio).

Hola Marina, del título no te tomes en serio la primera parte eh?. ¡¡Te queda una nueva vida que estrenar!!.

Algunas de las cosas que pones y como las pones, me recuerdan tanto a mi salida que me pasma. Si sientes que puedes querer más a Dios en otra situación es, a mi parecer, lo más importante y lo que te dará paz ante cualquier ataque o duda o mirada atrás que puedas tener en el futuro. Una razón muy noble y de una claridad meridiana. Sin libertad no hay auténtico amor...

¿Algo que decirte?. Lo tienes tan claro y es de una rectitud lo que expones que es como para pedirte consejo a ti, chica!!. En mi caso la salida la veía como un paso que me pedía Dios para quererle más, una gozada!!.

Me obligué a seguir obedeciento hasta el 19 de marzo, en todas las indicaciones que me hacían. Lo entendía como lealtad al compromiso hecho con Dios...sin darme cuenta que entregar la intimidad y la conciencia de esa manera va en contra de lo más sagrado, y por tanto del que Te quiere. Me hicieron pasar por tanta gente, buscando el argumento más fascinante que me hiciera cambiar de idea, (como si fuera cuestión de argumentos el tema...),  y mi intimidad la vio tanta gente, tanta... que la sensación de violación psicológica y espiritual que tuve hasta varios meses después no se la deseo a nadie.

Gracias por tu testimonio. Me llena de alegría y emociona ver como las personas dan un paso buscando la verdad.

No se cuan lejos estamos geográficamente, pero si puedo ayudarte, aquí estoy. Orejas tienen mis datos.

Un abrazo muy fuerte y estás en mis oraciones.

Mafalda

Querida Marina,

yo no sé si lo que te pueda decir te ayude. Te entiendo perfectamente, el leerte me ha recordado esa sensación de “asfixia, claustrofobia, hartazgo… ganas de vivir la vida sin tantas reglas absurdas. Vivir. Simplemente vivir”. Me pasó lo mismo y no me fui por “miedo al infierno”, pero una vez, en una tertulia, una supernumeraria de otro país dijo todo su “currículum” y con voz baja terminó diciendo que una de sus hijas había salido “por salud”, entonces yo pregunté a la de mi costado “¿se puede salir por salud?” me dijo “no sé”, entonces pregunté a la directora y me dijo que sí, que si me enfermaba me podría ir... y desde ese día empecé a pedir a Dios que me enferme. Cuando me enfermé (no sé si porque Dios me oyó o porque el stres y la depresión que tú tienes y yo tuve, no me dejaban respirar) me dijeron que me vaya y yo me sentí “traidora” por pedir a Dios que me enferme (ya ves cómo la mente se tuerce tanto) y al mismo tiempo abandonada como un trapo sucio y me he atormentado años de años con eso.

Otra diferencia contigo, cuando el médico general (no de la opus porque en ese entonces no había uno “de casa” que cubra el seguro de mi padre, o quizá tuve suerte) me dijo que yo no tenía nada (yo estaba con la subdirectora del centro de estudios, que me acompañó) y que posiblemente tenía estrés y depresión y me preguntó ¿eres del Opus? yo me quedé perpleja y por no hacer quedar mal a la Opus (por su tono de voz entendí que iba a achacar mi depresión a mi pertenencia a la Obra) y le dije que no... fue una mentira total porque yo tenía hecha la oblación ya algunos años atrás y alguna renovación. Cuando llegué a “casa” y lo conté a la directora, me repitió lo que me decía siempre, que nada de siquiatras porque no tienen ni idea así que en todo caso habría que viajar a Lima a que me vea un médico “de casa”, pero que todas las enfermedades del alma se curaban en la dirección espiritual, con mucha humildad y sinceridad salvaje. Así que me prohibieron sicólogos que iban a achacar mi mal a mi pertenencia al opus y mi “mentira” no ocasionó ni corrección fraterna ni jalón de orejas en la charla, había mentido por “salvar la imagen de la obra” y eso parece que lo justificaba.

Ahora yo he estado yendo a terapia (luego de sufrir en silencio casi 7 años) y me han recetado antidepresivos y ansiolíticos, y mi reacción no se parece en nada a la tuya, me da un poco de sueño que lo “combato” durmiendo un poco más los fines de semana, pero ni dolor de cabeza (y yo tengo migrañas) ni zumbidos, ni nada, ¿sabes qué clase de medicina te están dando? Yo la verdad lo siento un poco sospechoso, porque además he consultado (antes de tomar la medicación) con otras personas que las toman, y me han advertido del sueño, pero no de los otros síntomas, y como te digo, yo soy propensa a los dolores de cabeza, que más bien me han disminuido.

No te voy a decir qué hacer (tenemos casi la misma edad), sólo te diré que si yo estuviera en tu lugar y tuviera las cosas tan claras (“No quiero pertenecer a una institución que consigue que yo persevere por miedo a lo que me pasará si me voy”) me habría ido sin dudarlo y sobretodo sin consultarlo en la charla (que hasta la fecha no te ha dado resultados) y sin seguir yendo a ese médico de cuya objetividad dudo.

No te mando un abrazo solamente, sino un beso enorme. Que logres encontrar el camino hacia tu paz y tu salud. Gracias por abrirnos tu alma.

Emevé

Querida Marina:

Estoy admirado por la contundente serenidad que respiran tus líneas, que más que un testimonio podrían formar parte de un tratado, por lo sistemático y ordenado de tu exposición.

Pides ayuda y he decirte que eres tú la que me ha ayudado a mí. Y ten por seguro que, coma a coma, tu escrito habrá de ser también de gran ayuda a tantos y tantos que no tendrán la fortuna de ver las cosas tan claras como pareces verlas tú. Debes felicitarte por ello.

Al indeseable que le quepan dudas sobre la autenticidad de lo que escribes, le diré que ni a él le deseo que pase lo que debes estar pasando.

Desde aquí quiero decirte que no estás sola. Que sigas adelante con el plan honesto y decidido que te has trazado. Que lleves el e-mail a la charla con la cabeza bien alta. Que mantengas en todo momento la fuerza y la serenidad que dejas traslucir aquí y que no te vengas abajo ante tus directoras. ¡Digo yo que la temeridad y la osadía con la que abordamos en su momento asuntos descabellados por el bien de la causa no pueden sernos regateadas cuando se trata de un asunto verdaderamente vital para nosotros mismos!

Por otra parte, alguien apuntaba hace unos días aquí que parece que el Opus Dei ha cambiado, porque ya no molesta a la gente que decide salirse, aunque yo tengo mis reservas para el supuesto de una mujer que ha tenido cargos internos. No te ofendas si te digo que tu caso puede ser un buen test. Sea como fuere, no es asunto difícil de digerir y en ese sentido sabes que cuentas con nuestra total comprensión y silencioso apoyo. 

¡Ánimo, Marina! Y felicidades por tener una cabeza tan bien amueblada.

Un muy fuerte abrazo.

Kaiser

Hola Marina:

Tu “estupendo” correo no necesita demasiadas aclaraciones ni comentarios. Creo que lo tienes muy claro y no voy a darte consejos sobre lo que creo tienes muy bien analizado y en esta web hay gente muy buena que te puede ayudar.

Lo que si se ve claro “des de fuera” es que:

-          No puedo juzgar a ese psiquiatra, pero el solo hecho de que permita que otra persona esté presente, no por tu expreso deseo, en la visita lo considero de una gravedad extrema.

-          Tienes que acudir a otro u otra profesional de la psiquiatría. Entra dentro de los derechos no negociables poder acudir a la consulta del psiquiatra sin ningún acompañamiento. En la obra puede parecer normal, pero en el resto del mundo no.

-          Tienes que escoger como psiquiatra o psicólogo a una persona que no tenga relación de “interés” sobre ti. Y que sus presupuestos ideológicos, dentro de lo que permite una disciplina tan humana como la psicología o psiquiatría, no impidan que tu expongas con toda claridad lo que sientes o lo que piensas. ¿Si el psiquiatra es de la Obra cómo les puedes plantear claramente tus dudas sobre la vocación, la Obra, etc.?. ¿No hay una tendencia natural a una solución que implique necesariamente tu permanencia?. ¿No hay una solución ficticia inicial antes de empezar el diagnostico y el tratamiento.?

-          En muchos casos el tratamiento farmacológico no es suficiente. Dependiendo del origen de la depresión (en caso que sea una depresión realmente) debería haber también un tratamiento psicológico que evidentemente no puede darte un psiquiatra o psicólogo del Opus Dei con garantías, si el problema está en tu “forma de vida”.

Esto, tan elemental, son condiciones imprescindibles para empezar bien o mal, aunque el psiquiatra de la Obra fuera muy bueno. Si en la Obra no quieren entenderlo piensa que están violando los derechos del enfermo y mas en una situación tan delicada de tratamiento psiquiátrico. Es más, pienso que los psiquiatras de la Obra, en buena práctica de independencia y código ético, deberían abstenerse de tratar a los miembros del Opus Dei: lo que parece ventaja (el conocimiento del enfermo) se puede convertir en trampa insalvable (incapacidad de comunicación, incapacidad de independencia e incapacidad de diagnostico “libre”).

Aunque parezca que te doy un rollo sobre un aspecto colateral de tus problemas, te puedo decir que lo de la vocación creo que lo puedes solucionar tu misma, pero que la practica psiquiátrica te puede llevar por un camino sin solución si no exiges un tratamiento con garantías. En todo esto hablo por experiencia, desgraciadamente las afecciones mentales han tocado a mi familia y a mi mismo.

 Te deseo lo mejor de todo corazón.

Leo Boig

Querida Marina:

Me alegra muchísimo que te hayas decidido a escribir. Me parece que has hecho bien y seguro que será para provecho tuyo y de muchas más personas.

Yo fui numerario más del doble de tiempo que tú llevas. Mi currículo podría ser parecido al tuyo, por eso me animo a escribirte algo como respuesta a lo que tu enviaste para publicar el lunes pasado.

Sobre todo lo relativo a tu salud, lo que pasa ahí es muy raro. Yo recuerdo claramente el caso de una numeraria, hermana de un cura numerario que vivía conmigo, que murió lamentablemente en un hospital, porque sus hermanas no hicieron todo lo que pudieron por salvarla. Años después un supernumerario pasó por lo mismo, estuvo muy grave, pero se recuperó porque su familia (la de verdad) hizo lo que nadie hizo por la numeraria. También viví de cerca el caso de un numerario mayor, que murió de cáncer, porque nadie quiso gastar el dinero necesario para que le diagnosticaran bien. Sin embargo, para ser justo, debo decir que otras personas parecen haber recibido una buena atención. Yo no conozco ningún caso, pero acepto la posibilidad. Con lo cual, te prevengo que si tu salud la dejas en manos de tu “familia sobrenatural” más te vale que memorices el salmo “miserere.”

Si a los treinta años estás en la situación que cuentas, a los cuarenta años estarás mucho peor. Cuando yo tenía cuarenta y muchos, tuve la oportunidad de que hicieran conmigo la charla otros numerarios que andaban con más de cincuenta, e incluso en los sesenta. Hubo dos de ellos que me impresionaron mucho. Los dos, por diferentes razones, me dijeron que ellos se irían de la obra si pudieran, pero que a su edad ya no tenían a dónde ir. Realmente fue una experiencia vital fuerte. Yo pensé que todavía tenía a dónde ir, y me fui. Marina, con treinta añitos, estoy seguro de que tienes muchos lugares donde ir, para empezar, tu familia, la de verdad. Tu verás lo que haces.

Igual que a ti, para mí el contacto prolongado con directores y exdirectores de comisiones regionales y delegaciones fue simplemente demoledor. Muchas veces dije en la charla fraterna que no confiaba en los directores. No me inspiraban ninguna confianza.

Es obvio que tratarán de asustarte, como a todos, pintándote la vida fuera de la obra con los colores más oscuros posibles. Si no asustaran a la gente no sé bien  quiénes y cuántos les quedarían. No les creas. Cuando no asustan a uno es porque quieren que se vaya.

De todas formas, me parece que no necesito convencerte de nada, me parece que estás más de este lado que de aquel. El mejor consejo que te puedo dar es que hagas tu maleta hoy mismo y te vayas con tu familia. Si después de descansar varias semanas, tú crees que debes volver, probablemente tendrás la mente mucho más clara como para tomar la decisión correcta, con el consejo de los que te quieren bien.

Por último te doy mi jaculatoria favorita, que me ayudó a salir de allí sin miedo y me sigue ayudando cuando siento que me faltan fuerzas. “El Señor es mi pastor, nada me falta”

Un abrazo

Querida Marina:

Pienso que eres muy valiente al escribir a la página con tus inquietudes. Me parecen muy válidas y parecidas a las de tantas personas que no han continuado en la Obra, o que continúan muy a su pesar. En todo caso, pienso que debes mantenerte serena y pensar muy bien cómo tramitarás tu salida para que no sea traumática.

En primer lugar, creo que no debes mostrar a tu directora el texto del correo que enviaste a la página. Es preferible que pongas por escrito tus ideas y entregues ese papel a la directora sin mencionar que lo publicaste en la página.

En segundo lugar, comenta tus inquietudes sólo con las personas estrictamente necesarias, y no hagas comentarios internos o externos que te puedan delatar.

En tercer lugar, te recuerdo, aún cuando tú lo sabes muy bien, que no es lo mismo dejar la Obra que dejar a Dios: una cosa no conlleva a la otra.

En cuarto lugar, te recomiendo los Consejos jurídicos prácticos para preparar la salida, colocados por Merlos el 15 de noviembre de 2004.

Suerte.

Querida Marina:

Igual que muchos, seguramente, deseo ponerte unas pocas palabras. Me has dejado helado con tu correo y me has hecho recordar lo que hace algunos años atrás me pasaba a mi. Tu situación pérsonal es muy tuya, yo sólo me atrevo a darte los siguientes consejos:

1. No odies. Sólo no odies ni guardes resentimientos, pues ya vas de salida y más de una te ofenderá (si es buena, luego rectificará, si no... ¡Qué Dios la bendiga!).

2. Deja ya la Obra. Si consideras que debes tomarte las cosas con calma, primero deja la vida en familia... y una vez curada toma decisiones. Yo hice eso, a mi me vino bien la receta, no sé tu caso, hoy estoy casado, con un hermoso hijo y otro en camino.

Finalmente, si necesitas conversar con alguen, con gusto te ofrezco mi correo que lo puedes pedir a las Orejas de Guardia.

En estas páginas te dirán muchas cosas. Yo sólo te digo un poco y cuentas con mis oraciones, pues lo que estás viviendo es muy duro. Y creeme que tienes razón en lo que afirmas.

Por cierto, para antidepresivos, los hay mejores: a mi me dieron Tofranil, pero me hizo daño y me lo cambiaron a Anafranil. Luego, ya fuera de la Obra, otro médico me dio Prosac (también me hizo daño) y luego Paxil. Hoy estoy mejor que bien.

Cuídate, te mando un beso,

Dany

Querida Marina:

Nada más que esas dos palabras ya tienen enjundia ¿verdad? "querida Marina". De parte de un desconocido. Aunque quizá no tan desconocido: algo tenemos en común. Curiosamente doce son también los años que yo pasé en la Obra, como agregado. Pero a lo que iba: "querida Marina" no como membrete formal de una carta, ni como palabras rutinarias para quedar bien contigo. "Querida Marina" porque si finalmente tomas esa decisión de irte, en este grupo vas a encontrar mucha gente que te quiera. Te vas a sentir muy comprendida por muchas personas que han pasado por experiencias angustiosas como la tuya. Algunas más, otras menos traumáticas. Pero tranquila, que nadie va a establecer una competencia de "yo-he-sufrido-más-que-tú". Más bien se van a volcar en apoyarte con cariño del bueno.

Y no dudes de que Dios seguirá contigo, si tú así lo quieres. No puedo darte unas razones teológicas muy profundas de ello, pero cada vez tengo más claro lo que dijo "nosequién" (Santo Tomás no fue, creo), y que todos recordaréis: que el corazón tiene razones que la razón no entiende. ¿Tu crees honestamente que Él sí está en ese entramado de circunstancias que te aprisionan, en esa panoplia farmacológica de "tus" médicos? ¿en ese círculo perverso en el que te tienen tus directoras (no puedes irte hasta que te cures, pero no te curarás mientras permanezcas ...)? ¿en esas caras mustias o de objetiva frialdad y acritud -¡cuántos ejemplos vienen a mi memoria!- que te cruzas todos los días?

Dios me libre. No quiero hacer apología de tu salida, pero una cosa sí te digo a voz en grito, y te la dirá todo el mundo de los que escriben en este foro: ¡DE LLANTO Y RECHINAR DE DIENTES, DE ANGUSTIA DE LAS TINIEBLAS EXTERIORES, NADA DE NADA! Y qué triste instrumentalizar esas palabras de Jesús para meter un miedo que no debería existir. Pues mira, si has leído en cierta extensión los correos que se reciben, verás que aquí se insulta a la Web en diversísimas maneras (a la Web, así en abstracto, como si esto no fuera un foro de personas humanas individuales, que escribe cada una lo que da la ganísima). Sin embargo ninguno de estos "salidos del Opus" (bueno, así me decían mis amiguetes. Muy guasones, mis amiguetes) pero que parece que están más dentro que antes, ha escrito nunca: "Me salí de la Organiseishon y ¡qué triste estoiiiiiy! Aspera, que voy a derramar un poco de ceniza sobre mi cabeza pecadora y ahora güervo al ordenador".

En fin, con un poco de mala baba, parafrasearía cierto texto, cambiando algunas cosas: qué pequeño sería el amor de Dios si todo él cupiese en el Codex Iuris Particularis. Que Dios está también fuera de la Obra, tenlo claro. Ni siquiera te digo que lo busques: Él te encontrará a ti, que para eso te quiere como Padre. Es otra de esas cosas que mi corazón tiene claro aunque la razón (por lo menos las "razones" de los Vademecums) no lo entienda.

Y ya para acabar, te digo que me ha dejado impresionado tu claridad de ideas expresada en el correo que nos envías, que deja entrever con transparencia una cabeza impecablemente amueblada. Una persona que escribe lo que tú has escrito, CON LA AYUDA PROFESIONAL ADECUADA, tiene por fuerza que sobreponerse a los problemas que ahora sufres. Y no lo digo trivializando tu enfermedad. Vamos, ni por asomo. Lo digo mandándote buenos deseos a raudales y deseando QUE NO DEJES DE ESCRIBIRNOS, porque tus progresos serán nuestra felicidad, y queremos irlos conociendo, y alegrándonos contigo cuando descubras el íntimo goce humano y divino de una tarde de cine o de teatro. Con una amiga ... o con un amigo, o con quien a ti te apetezca. Sin tener que esperar el consultarlo, el "ya te diré algo" y finalmente el "va a ser que no".

Jolín, Marina: siempre me pasa igual. Empiezo a escribir con ánimo de ser breve y acabo enrollándome como una persiana. Con lo fácil que es decir: ¡MARINA: TE QUEREMOS, TE ESPERAMOS Y TE MANDAMOS UN BESO TAN ENORME COMO LAS GANAS QUE TENEMOS DE QUE SEAS FELIZ!

Un amigo: J. M. (ya sabes que tanto mi correo como el de cualquiera que te escriba lo tienen los Orejas, por si quieres contactar de manera menos privada)

Hola Orejas:

Os sigo diariamente. Leo todo lo que se publica, y vuestras experiencias me sirven para aprender algo nuevo cada día.

El correo de Marina del lunes día 27 me ha conmovido mucho. Es una persona desdoblada completamente. Una parte de su ser pide ayuda a gritos mientras ve que la otra parte, la parte programada, va a actuar independientemente informando del hecho de escribir en esta página.

No sé, la idea que me viene a la cabeza al leer su escrito es la de una desconexión total entre dos personalidades distintas, dentro de una misma persona. Seguro que no me explico bien, pero bueno, este es un aspecto de los trastornos que provoca el opus que ya ha sido tratado, y de manera brillante, en esta página. La cuestión es que me ha impactado mucho, porque una cosa es leer las disertaciones que hay aquí al respecto, por supuesto basadas en experiencias ya vividas, pero otra cosa es verlo directamente, en vivo y en directo, uf, no se como explicarlo, da mucha rabia.

Os escribo para deciros que en breve, a partir de septiembre, vuelvo a trabajar a España. Concretamente a Pamplona. Y que si hay alguien que se encuentra en esta situación, en Pamplona, o cerca, que quiere salir o ya ha salido de "la cosa", que esta solo o sola, que quiere empezar a vivir una vida normal, y no tiene a nadie, ni para tomarse un simple café, quizás yo pueda ayudar. Vosotros tenéis mi email.

Mucho ánimo, y enhorabuena. Sara

Con los escritos de Lappso, estamos asistiendo a un debate que no es propiamente el mismo debate para unos y otros.

Lapso opina que acusar al Polaino de delinquir está mal. Pues vale, si es eso lo que se hizo, aunque yo creo que pensar así es coger el rábano por las hojas. Los comentarios sobre Polaino y sus inferencias iban en la línea de que anteponía prejuicios doctrinales a datos científicos, y que mutatis mutandi eso sonaba igual que lo que hacen muchos psiquiatras de la Cosa, e incluso médicos de otras especialidades. Es esa anteposición de prejuicios doctrinales a datos científicos, a opiniones e incluso a enfermos, lo que posiblemente sea delito. Y ese es el otro lado de la discusión. Ni que decir tiene que como en todas discusiones hay argumentos en los dos lados y que las cosas quedan mas claras cuando se delimita la discusión.

El  motivo de estas líneas es pensar un poco en los caminos que pueden hacer que una persona cultivada, con su carrera profesional y sus bienio y cuatrienio, deje de lado su formación y se limite a soltar recetas acientíficas, con tan poco fundamento y credibilidad que poco después el mismo Polaino tiene que acurrucarse detrás del consabido ”Los periodistas me han interpretado mal”.

En la Cosa y quizás el sistema lo explica Iván muy bien en su último escrito, se limita mucho los campos de pensamiento, no me refiero solo a la lectura de libros, sino incluso de nuestro juicio sobre cosas de cada día. Como no puede haber criticas a nada de dentro y estás dentro, resulta que por necesaria interrelación de las cosas, tragas carros y carretas, que luego al salir reconoces como aberraciones.