Carta de una ex supernumeraria a las directoras de san Gabriel (II)

Salypimienta, 26 de enero de 2011

Mientras pasaba el tiempo, seguíamos con la vida normal de una supernumeraria soltera. Cualquiera diría que vivíamos en las mismísimas Sodoma y Gomorra por la cantidad de advertencias: 'ustedes sí pueden acudir a espectáculos públicos, siempre y cuando extremen las normas de prudencia'. Las normas de prudencia eran más bien del tipo esquizofrénico. Creo que las únicas películas que nos permitían ver sin hacer un drama eran las de Disney, y con algunas advertencias. Conciertos... como no fueran de música clásica, y con todo y eso, una vez me dijeron que mejor no fuera a la zarzuela porque la que iba a ver se prestaba a que se me metieran pájaros a la cabeza... La zarzuela en cuestión era Las Leandras, en una superproducción maravillosa a la que asistió todo México... menos ustedes, las santas numerarias, porque yo fui, desobedeciendo a mi directora, porque mi familia insistió... no mucho la verdad. Escuchar a Miguel Bosé, era un pecadazo de los gordos, igual que a Mecano. ¿Ir al teatro?... como no fuera teatro infantil. Bueno, ¡¡¡el colmo!!!...

Una directora bastante inculta me dijo que no era bueno que yo fuera al ballet (estaba la compañía Kirov de gira por acá), porque era una indecencia la manera en la que salían los bailarines a escena; me imagino que deseaba esta boba que el bailarían danzara vestido de esquimal o algo así... pero bueno, las veces que no les hacíamos caso bien que .disfrutábamos (yo especialmente) con aquellas canciones de Hombres G... Sufre mamón y La novia pechugona.

El opusdei hace de Celestina.

A ver directora, ¿de dónde sacan el tiempo para que, además de las normas y los encargos apostólicos, puedan hacerla de Celestinas? Sabemos bien, que a cierta edad las supernumerarias solteras comienzan a ser acosadas para casarse. No sólo eso, la madre guapa (o sea, el dark side) se encarga de tener preparados y bien dispuestos a una serie de candidatos que previamente han sido seleccionados por ustedes, me imagino que con ayuda del cura del centro.

Consiguen, ustedes directoras, que una supernumeraria mayor se te acerque y te diga que te quiere presentar a su hijo/nieto/sobrino o entenado. Le dices: ¡ay! qué pena, ¿cómo crees? Acto seguido, esa misma tarde te llama el candidato y te invita a salir. Obviamente las salidas son siempre a sitios convenientes, por ejemplo, a tomar un helado o algo así. En las misas de san Chema del 26 de junio hay muchas citas de éstas. Lo ordinario es que cada uno llegue con su chaperón (carabina se dice en España), no vaya a ser que en el momento del kyrie el par de tortolos se aloque y se quieran meter mano o cosas peores. Algunas veces hay suerte (para ustedes) y la relación cuaja en un noviazgo.

Si la supernumeraria soltera se consigue ella solita un novio que no tenga nada que ver con el opus ¡calamidad de calamidades!, hay que poner en marcha el plan "B", que significa desplegar todas las artimañas (que son muchas) para conseguir que el interfecto se acerque a la prelatura por las buenas, por las malas o como sea.

Todavía recuerdo lo mucho que sufrió una de mis amigas cuando prácticamente la hicieron cortar a la fuerza con el novio porque era pro-Legionarios y no quería acercarse al opus club.

Si el novio en cuestión es maleable, o está en buena disposición ¡qué felicidad!, acaban de encontrar un pitable.

La educación sexual de las supernumerarias solteras.

En cuanto la supernumeraria avisa que tiene novio, ustedes suelen... o solían comenzar con el adiestramiento de educación sexual. En principio es curioso que personas (tú y el cura) que se supone que no tienen ni idea de lo que es el sexo, quieran dar cátedra sobre el tema. En principio, la única manera de no pecar con el novio es: salir con un burka puesto y mantenerse a una distancia mínima de 3 metros. Las normas de prudencia recomendadas son: no tomarse de la mano, no abrazos, no miradas, no caricias ¡de ningún tip!o) y no besos... bueno, esos sí, siempre que sean castos. Es decir, en la mano y rezando el Miserere para evitar malos pensamientos,

Luego viene el cura a reafirmar las advertencias y las normas de prudencia, y a explicar el sexo. Los seres humanos sólo pueden tener relaciones de preferencia en los días fértiles de la mujer, y la única posición admitida es la que se llama 'misionera' con el hombre arriba y la mujer abajo. Además el hombre es quien debe de propiciar el encuentro sexual, porque si la mujer es la que lo hace, se presta a ser tomada como una golfa... ¡hazme el favor! se ve que no tienen ni idea, ni ustedes ni ellos... ¿Cómo va a ser golfa una mujer que quiera tener relaciones sexuales ¡CON SU MARIDO!?

Ya de adulta, sin querer (y lo juro que fue de casualidad), en el escritorio de una de las dires de un consejo local, otra supernumeraria y yo nos encontramos en un cajón un 'dildo' (consolador), tamaño gigante de color negro y con dos puntas -nos habían enviado a buscar las hojitas del emmendatio- y tardamos algún tiempo en descifrar lo que era eso. O sea que en temas de castidad, la cosa es como siempre en el opus: según del cristal con que se mira. Pienso que cada quien es libre de proporcionarse satisfacciones del índole que sean como mejor le convenga a uno, pero hablar de castidad y de pureza con un artefacto de ese tipo guardado en el cajón, me parece un descaro.

Continuará...

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