En mi caso, tuvieron que pasar casi 22 años para que me decidiera a dar el portazo. Tenía -y tengo- muchos afectos dentro y me daba pavor (por soberbia y vanidosa) salir yo y dejarles desprotegidos ahí dentro. Quizá a cada uno de ellos les llegue el momento de abandonar, y muchos estamos aquí fuera esperándoles con los brazos abiertos. Otros permanecerán ahí para siempre, y no nos quedará otra más que pedir para que lo pasen lo menos mal posible. Por lo menos tengo claros los motivos por los que salí... que son casi siempre los mismos motivos por los que una supernumeraria los manda a freír espárragos.

Para despedirme, directora, te dejo una lista de motivos por los cuales salen la mayoría de los supernumerarios, para que te la aprendas de memoria y por lo menos, cuando le quieras hacer la vida de cuadritos a una supernumeraria, los tengas en cuenta y no te hagas la sorprendida cuando llegue el 19 de marzo y tú y tu consejo local se den cuenta de que perdieron a varias ovejas del rebaño.

1. En última instancia, a la mayoría de las supernumerarias primero les importa su familia (marido e hijos y familia de sangre) que la supuesta familia opusina. Sin dudarlo ni un minuto, te inventará una historia tipo telenovela para no ir a círculo y largarse al festival de primavera del kinder de sus hijos.

2. Muchas de las supernumerarias están hartas de que te la pases pidiendo. Todas piensan que es un abuso lo que haces, y es uno de los principales motivos por los que desertan. Ten un poco de vergüenza y deja de pedir todo, si quieres tener un ipod... ¡trabaja! y te lo compras. Trabajar es lo que deberían hacer la mayoría de los numerarios. Aclaro que trabajar no es perseguir vocaciones, ni rellenar informes. Comenzando por el prelado que debería de estar buscando su santificación en las misiones de Sudamérica, o predicando en un albergue para sidosos en África. No 'redactando' cartas llenas de demagogia a sus hijas y a sus hijos, cómodamente instalado en Villa Tévere.

3. Deja de criticar a las otras numerarias. En vez de poner a las supernumerarias en contra de ellas, las pones en contra tuya.

4. Nunca, por ningún motivo se te ocurra humillar a una numeraria auxiliar delante de una supernumeraria. Te contaré un secreto: nosotras las admiramos, las estimamos y las respetamos más que a ustedes. ¿La razón?, es que en la mayoría de los casos ellas son más admirables, estimables y respetables que ustedes.

5. Tampoco se te ocurra hablar mal del capellán del centro delante de nosotros. Por odioso que sea, es un CURA y merece nuestro respeto. A ti, desafortunadamente, sólo te vemos como una cosa rara que no es ni chicha ni limonada. Aunque todas las supernumerarias te juren que entienden perfectamente tu vocación, ésa no la entiendes ni tú.

6. Por favor, en teoría san Chema, tu padre, inventó el "CIRCULO BREVE". ¡Qué falta de respeto! hacia él es hacer del 'circulo breve' una perorata de una hora y tres cuartos en los que lo único que logras es aburrir a la concurrencia.

7. Cálla tu boquita y resérvate tus opiniones sobre el matrimonio, la crianza de los hijos y la generosidad que hay que tener para traerlos al mundo. Son temas que no tienes ni la más remota idea de lo que van, porque el cuento del 'estado de gracia' ni tú te lo crees. El matrimonio es de dos: marido y mujer, y en todo lo que tiene que ver con él, tú no pintas nada ¿entendido?

8. Y por último. Tus actitudes de: "Toma como ejemplo mi vida para que sepas lo que es ser santa", no le valen a nadie. El día que te tengas que partir en mil como una supernumeraria para quedar bien con todo el mundo, ese día hablamos. Mientras tanto, recuerda que Jesucristo dijo que venía a salvar a los pecadores, no a los justos. Ponte a pensar que dijo que las prostitutas entrarían al cielo antes que los faiseos... ¡¿no te da miedo?!

Un abrazo grande a todos.

Salypimienta

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