Queridos orejas:

Antes de nada quisiera agradecerles la presencia de esta pagina por la web, que sinceramente la veo muy, muy currada... y, lo mejor de todo, que no esta censurada en estos momentos y esperemos que no lo este por mucho tiempo.

Hace mas o menos un año que frecuento esta pagina web, y me he leido varios documentos y testimonios aqui expuestos, pero nunca me habia atrevido a exponer mi experiencia... la verdad es que a veces se hace dificil contar algo a personas que no conoces bien... pero me decido a escribir porque cada vez observo mejor que ustedes son gente como yo "victimas", y porque creo sinceramente que tal vez me puedan ayudar a superar los malos tragos (los denominare "sapos"), que se me vienen cuando me enfrento a la vida real.

Previamente a la exposicion de mis sapos, quisiera que supieran que fui miembro adscrito durante nueve meses ( aunque la salida de esta secta- me jode profundamente llamarla asi, pero creo que es el calificativo mas apropiado- se me concedio definitivamente tres meses despues de mi primera charla sobre mi "crisis vocacional"); ya se entiende que posiblemente sea poco tiempo dentro de la "burbuja", que no tiene ni comparacion con la gente que han estado asfixiandose ahi dentro durante 15 y 20 años... pero mi experiencia con la movida ha estado vigente desde los 9 años en que fui por primera vez a un "centro de reclutamiento infantil", hasta los 16 años que decidi pasar pagina.

Ahora mismo tengo 22 años recien cumplidos, y tengo rachas frecuentes de pesimismo. Es como si cada objetivo que me propongo se me desvaneciera a razon de mi falta de competitividad en la vida... por resumir un poco, cada caida en mi vida, es una pesadilla: en algunas cuestiones me siento maduro, pero en otras (que para mi son ahora las mas importantes de desarrollar) me veo vacio y con un sinsentido que es que ya me hace explotar y frecuentemente se lo hago pasar mal a mi familia y a los colegas no opusinos que he podido conocer durante estos 5 años que llevo intentando afrontar la vida.

Los sapos principales que quisiera erradicar son los referidos a las relaciones sociales con los demas, que es que me cuesta un monton coger confianza y ganarme la confianza de los demas... especialmente con personas del sexo opuesto!!!

Por desgracia, todo esto se que ha sido culpa mia, porque la unica gente en quien confie fue en los numeratas del club al que fui en mi infancia. Como se comenta aqui en muchos testimonios, estos clubes te atraen poco a poco con un "ideal de afecto"(me acuerdo que se solia repetir bastante en este club que los juegos y planes que se hacian estaban para que los demas se lo pasaran bien, y que esto haria pasarselo bien a uno mismo)...y yo como tonto, cai.

Ademas, he de comentar que mis relaciones con el sexo opuesto durante mi infancia y adolescencia ha sido practicamente nula debido a varios factores: no tengo hermanas, he estudiado en un colegio de la obra, pasaba de mis primas-por lo que comentaban los numeratas sobre el sexo opuesto-, y ahora actualmente estudio en la universidad de navarra(que aunque solo haga caso a lo academico, no se si ha sido la universidad correcta de eleccion).

Mi impresion de los demas es que creo que me ven como un bicho raro... es que ante un grupo nuevo me quedo callado, y si no me dan tema de conversacion sigo callado pero es que encima borde...y justo en ese momento empieza un flashback en mi cabeza que es como si me dijera que si en ese grupo estoy mal es porque no es mi sitio,y se me pasa por la cabeza que a lo mejor no me tendria que haber salido de la secta (pero se que ni de coña quiero volver, porque se ve que no es un sitio saludable, por tantos argumentos que lo confirman).

Orejas, me siento vacio. Cada vez que intento olvidar mi pasado realizando cosas que no haria un numerata, me veo que no estoy preparado, que me caigo una y otra vez, que soy inutil en las relaciones sociales, sobre todo inutil con las chicas... ninguna chica confia en mi, por mi aspecto bastante cambiante... es muy triste pero es la realidad, cada intento de aumento de mi autoestima queda pisoteado por la gran preparacion que tienen los demas para hacer nuevas amistades y para ligar con las hermosas mujeres.

Pido humildemente que si alguien me puede ayudar a como afrontar esta nueva vida ( la verdadera vida), me aconseje algo, por favor, que el tiempo pasa y me gustaria estar a la altura de la mayoria de la gente de mi edad... se los agradeceria muchisimo